если болит, не держи это в себе

пятница, 30 октября 2015

15:48

mudskipper

Я не привыкла кому-либо рассказывать о своих отношениях: ни родителям, ни знакомым, ни даже дневнику. Даже когда у меня были друзья, они практически ничего не знали о том, что происходит в моей личной жизни. И даже когда у меня появился он, об этом знали всего пару человек. Со временем их количество увеличилось – к концу пятого курса о моей питерской любви знали почти все знакомые. Собственно, они были последними, кому я об этом рассказала или кто об этом узнал случайно. На минуточку, пятый курс университета был 3,5 года назад. И за это время не появилось ни одного человека, которому я могла бы сказать о том, что я в отношениях или о том, что я одинока. И за это время исчезли те люди, с которыми можно было бы ничего не объяснять, а просто посидеть, покурить, помолчать…

Наверное, эта простыня должна была появиться, просто чтобы остаться грузом прошлого на страницах дневника. Дневника, а не в душе. Потому что я не могу больше держать в себе всю боль, тоску, разочарование. Зацикленность на этом только растет – я могу просто сидеть, смотреть в одну точку и думать о том, что ничего у меня в жизни нет. Ничего не сбылось. И к этой мысли приплетается еще одна, еще более удручающая – и не сбудется…

Все началось в мае: откровенные проблемы в отношениях, которые перешли на тот уровень, когда уже я поняла, что что-то не так (банально, но это вылилось в сексе – я просто не могла, до слез,
до истерик, до ощущения того, что меня насилуют), мои постоянные слезы, его постоянные упреки. За три летних месяца, которые сопровождались еще и проблемами с отцом (привет, запойный алкоголик, который опять пропил все деньги и остался без крыши над головой, и вдруг вспомнил, что у него есть дочь), я вымоталась и физически, и морально, и вообще во всех смыслах. Было сказано очень много слов, и о том, что мы друг другу не подходим, и о том, что для него нет более дорогого человека, и о том, что любовь осталась, но сил бороться за отношения нет. Я много плакала, к своему стыду умоляла начать все сначала (Инна, почему? С каких пор ты стала вот такой?), не спала по ночам, полностью прекратила за собой ухаживать. Я плакала в офисе, в метро, в маршрутке, по дороге домой. Я плакала, когда чистила зубы, когда ела, когда читала книгу. Я полностью соглашалась со словами о том, что мы не подходим друг другу. И да, я согласна с этим на самом деле. Мне же нужен мужчина, который будет меня опекать. МЕНЯ опекать, а не Я буду опекать. Мне нужен мужчина, который в сложную минуту обнимет и скажет: «Эй, детка, все будет хорошо», а не который непонимающе будет на меня смотреть. Мне нужен мужчина, который будет любить меня больше, чем я его. И который будет ценить то, что я делаю. Пусть неумело, пусть неловко, пусть безрезультатно – но он будет ценить попытки. Мне нужен мужчина, который поможет побороть свои комплексы. Побороть, а не усугубить! Мне кажется, что бывший именно это и сделал – просто завел меня в комнату моих страхов, комплексов, несбывшихся надеж, оставил там, запер и забрал ключ с собой.

Да, мы друг другу не подходим. Наверное, мы должны были расстаться еще пару лет назад. Было бы и проще, и легче… Было бы?

Я помню тот февраль, когда он сказал, что не хочет меня видеть, потому что я опять начнут его доставать… Но все наладилось. Вот просто взяло и стало хорошо. Это было в 2014 году. А потом опять пошло по наклонной. И с такой скоростью, что это было не остановить. Сейчас я это понимаю, а тогда я этого просто не видела. Или видела, но не хотела осознавать. Я верила в то, что первые отношения будут единственными. Но на тот момент я думала, что «единственные» - это не всю жизнь. А не на 4,5 года.
В начале этого сентября мы поставили точку. Остались друзьями. Продолжаем общаться. Не так, как раньше, конечно. Особенно сейчас – он нашел себе девушку. Честно говоря, я не думала, что он так быстро это сделает. Всего два месяца назад он говорил, что любит только меня, но не может быть со мной, а сейчас влюблен в другую. Чувствую себя обманутой, будто все слова, что он меня говорил (редко, но говорил!) были враньем. Конечно, чувства – это не то, что ты можешь контролировать. И сердцу не прикажешь. Но от этого не становится ни легче, ни свободнее дышать.

Мне хочется его обвинять. Мне хочется, чтобы он был счастлив. Мне хочется, чтобы все вернулось в далекий 2011, и я все сделала по-другому… Я не определилась еще благодарна ли я за это расставание или ненавижу его за то, что он начал разрыв. Наверное, со временем будет проще решить. А сейчас это тупая, пульсирующая боль во всем теле.

Да, с сентября (после окончательного решения расстаться) стало легче. Да, я поддалась своим слабостям – был и алкоголь, и сигареты, и компульсивные переедания, и истерики с разбросанными вещами, выбиваниями двери и бессильного плача под стенкой в коридоре. Были и уходы из дома в истерическом состоянии, рыдания под дождем и изнурительные вечерние пробежки. Но их стало гораздо меньше. Мама настояла на том, чтобы я попила хотя бы легкие седативные, предложила обратиться к специалисту. Я ей ничего не рассказывала, но она и так все поняла и терпела мои выходки. Скорее всего, в ближайшее время все-таки придется проконсультироваться с врачом.

Я стала меньше плакать (но «сухих» дней еще не бывает), стараюсь больше общаться на работе. Это сложно… Когда человек за полтора года говорил только привет/пока, его попытки (откровенно неумелые) ввязаться в разговор кажутся чем-то глупым. Да, я это делаю исключительно в своей команде из 4 человек, к которым я более-менее привыкла, но это не меняет того, что я стала бояться людей. Это пугает и настораживает - я не хочу остаться абсолютно одинокой, вот такой, как сейчас. Чтобы когда болеешь, тебя никто не спросил о самочувствии и не предложил помощь. Когда тебе надо идти в магазин с температурой 39, потому что закончилась еда, а попросить помочь некого. Когда температура не сбивается, а тебе одновременно все равно и страшно. Все равно, потому что смысла жить не видишь, а страшно потому что … потому что умирать в одиночестве не хочется.

Я очень хочу верить, что все наладится. И я очень рада, что решилась написать в джаст со своей проблемой. Было страшно выглядеть глупой и смешной, было страшно, что никто не ответит и это будет еще одним поводом замкнуться в себе. Но простые человеческие слова, простая поддержка дали больше сил и веры в себя, чем все мои мысли, размышления и страдания. Надо просто взять себя в руки и бороться с проблемой. Возможно, я еще найду человека, который вдохнет в меня жизнь. Возможно, найду человека, в которого я вдохну жизнь. Возможно, я куплю себе маленький домик и заведу небольшую ферму из пяти козочек. Возможно, я уеду из города, из страны и буду путешествовать… Возможно, я решусь осуществить хотя бы одну мечту. Просто надо взять себя в руки. Я очень хочу счастья. Просто человеческого счастья.

@темы: слезы, одиночество, расставание, где счастье?, простить?, боль