Только что закончилась встреча с руководителем отдела. Мы переезжаем в другой офис, Е. остается здесь. Это печально, на него очень приятно смотреть. А в другом офисе я уже не помню на кого можно смотреть...

До конца месяца надо обдумать мои ожидания по ЗП в этом году. Думаю, увеличить на треть будет ок? Это было бы очень неплохо. Лучше, конечно, в два раза, но это реально уже слишком. В прошлом году мне увеличили зп где-то на треть, думаю, можно и в этом году так просить.

И я не смогла не пожаловаться на работу наших дизайнеров. Ну просто логично, что после того, как они зафейлили Новый год на почти всех проектах, ими я не буду довольна. А кто будет?

А еще увольняют моего ненавистного менеджера. из-за нее 2 проекта понесли такие убытки, что их будут закрывать.

Ждала жестких шуточек от Ромы, но мне кажется, он больше умилялся моей детской наивности и нелепости. Вот и прекрасно, а то я парировать, конечно, умею, но боюсь, это будет не очень уместно по отношению к руководителю отдела, да еще и в присутствии HRа.

А еще небольшая заметка для моего любимого тега: давится Инна пирожком, заходит Е. и еще один хорошенький мальчик. И мне стало тааак смешно, что я с трудом этот пирожок доела)) А минут так 30 назад приблизительно то же было с хурмой. Инна - обжора.

@темы: работка, работа, радости большие и маленькие, привет, я Инна, привет, мне 15, Инна, еда и Е.

---

Три вещи, которые порадовали сегодня

1. После «Тринадцатой сказки» захотелось чего-то такого же легкого, обволакивающего, ароматного. Такого как «Шоколад» Для моего загруженного мозга – это прекрасное лекарство
2. Тимлид опять принес маффины. Ох, я могу их есть вечность: с клюквой и орехами, на овсяной муке, совсем не сладкие.
3. В парке Шевченко Ferrero сделали настоящее раффаэлковское безумие. Огромные коробки раффаэлок, раффаэлки на деревьях и, вроде как, огромная раффаэлища (или елка из раффаэлок) - пока стоит только основа)) выглядит это как-то так:

пара кривых фоток с телефона)

@темы: позитивизм, меняю жизнь, вношу позитив, три вещи, которые радуют

---

козырное место

За последние два дня я себя накрутила так, что чуть не сошла с ума. Я не могла связаться с бывшим, и… Как в любимой песне Агаты: «Голова упала в небо, небо в голову дало, и пошло, пошло, пошло, пошло». Такая вот легкая шиза. Наверное, это либо какой-то нервоз, либо психоз, либо еще что-то. В любом случае, поход к специалисту откладывать не надо. Тем более, я уже нашла хорошего врача, с положительными отзывами и вроде как с подходящими мне методами (это уже узнается на практике).

Пока я себя взвинчивала и расшатывала свои же нервы, произошло несколько событий, которые, собственно, имеют право находится в этом дневнике хотя бы по той причине, что для них существуют теги)

Событие номер раз, важное и слегла печальное (или радостное, смотря с какой стороны на это посмотреть). Вчера (или позавчера?) нам сообщили имена людей, которым мы будем дарить подарки. И… Нет, это не Е. Это ненавистный аналитик, который раздражает меня своим присутствием, которые не стрижет ногти (пыщ пыщ пыщ, ненавижу мужиков с нестрижеными ногтями). Я, конечно, расстроилась, но зато с подарком не буду заморачиваться – плюшевая кувалда (я уже даже нашла ее!) и много конфет.

Событие номер два. Я уже писала вчера, что нас перевезли в другое помещение (в офисе ремонт, и нас гоняют туда-сюда как стадо баранов). Перевезли в комнату шумного отдела маркетологов, которые постоянно орут, ржут и матерятся. Помещение по типу оупенспейса с прозрачной переговоркой в углу. Я себе выбрала коронное место: спиной к окну, за огромной колонной. Из стратегически важных объектов мне очень хорошо видно входную дверь и ноуты моих коллег. Меня же видно только тем, кто заходит в помещение (я первое, что бросается в глаза), и тем, кто сидит в переговорке.

Я знала, что с этим отделом Е. работает очень тесно и часто у них бывает. Ну, подумала я, ок, пусть будет так, не умру. Но я не учла одной особенности: маленькой белой двери в углу нашего оупенспейса, за которой, оказывается, прячется кабинет, где Е. и обитает. Дверь эта находится напротив входной, параллельно мне. И чтобы выйти в туалет, на кухню и вообще куда-либо за пределы комнаты, Е. надо выйти в наш кабинет. И угадайте, кто теперь будет ему маячить каждый раз, как он будет туда-сюда ходить?

За последние два часа он прошел раз 6 (это то, что я засекла). Короче, он мне уже надоел. ТОЛЬКО ЧТО БЫЛ 7!!! Восемь!!! ВОСЕМЬ! я не успеваю править пост!!! ядрена вошь. за последние пять минут он прошел 4 раза (!!!) и теперь решил не ходить, а решать свои дела с кем-то из маркетологов. Я так хотела чаще его видеть... Пойду хотеть миллион долларов, мир во всем мире и жрать и не толстеть.

Событие номер три. Теперь я работаю в одном помещении с чуваком, который вечно на меня так пялится, что мне хочется прикрыться. Вот правда, такие сальные взгляды, фу, гадость, хочется помыться после этого. И даже несмотря на то, что последнее время я начинаю очень ОЧЕНЬ остро ощущать отсутствие физических отношений, и из-за чего, собственно, я начала залипать на Е., это как раз тот типаж мужиков, с которыми никогда и ни за что.

@темы: работа, жизнь - борьба, привет, я Инна, привет, мне 15, что не хватает, что-то цепляет, Инна и еда, Инна, еда и Е.

---

вещи, которые порадовали вчера и сегодня

1. Второй день наблюдаю божественной красоты закаты
2. Второй день ем хумус – к частью, в Большой День Готовки он получился весьма неплохо
3. Нас перевезли в комнату с шариками, парящими у потолка (во всем переезде это единственный приятный момент)
4. Вчера удалась еще одна асана, которая не давалась раньше
5. Утром ела сосиску в лаваше – иногда так хорошо жить с мамой…
6. Я написала этот пост, несмотря на то, что хотелось забить на все, бросить затею з этими хорошими днями и вообще… Возьми себя в руки, Инна. Ноющие девочки никому не нравятся.

@темы: позитивизм, меняю жизнь, вношу позитив, три вещи, которые радуют

---

По какой-то непонятной причине я сегодня схожу с ума. Страх, тревога, паника – я не могу работать, не могу думать, не могу читать, не могу писать. Меня выворачивает при виде еды, сердце стучится быстро-быстро, а дышать практически невозможно. Все идет как-то совсем не так, все вдруг стало очень плохо, и я никак не могу не на что повлиять. Такое чувство, что то ужасное состояние, в котором я была летом, вернулось.

@темы: где твои крылья?

---

На этой неделе встреча с руководителем отдела и представителем HRов. Рома хочет с каждым побеседовать, чтобы знать к чему его работнички стремятся и что могут. Я уже знаю, чем буду оперировать – у меня в багажнике неплохой такой английский, средненький испанский, который за полгода я вытяну на хороший уровень, уверенные знания html css, почтовых сервисов для рассылок, админок наших сайтов, разных графических редакторов и прочее и прочее, и мне банально скучно тупо писать. Я очень быстро всему учусь. Я хочу делать что-то еще, расти, развиваться, возможно даже попробовать себя в работе с людьми. Я устала от копирайтинга. Я устала от того, что разговариваю с вордом. Я даже готова перейти в другой отдел (желательно к Е., он сегодня так выбивал страховку своему подчиненному, что я прям засомневалась в идеальности моего тимлида)). В общем, этот разговор должен определить мои дальнейшие действия.

@темы: работка, работа

---

Не могу найти правильные слова, чтобы описать нынешнее общение с бывшим. Несколько дней назад у нас состоялся весьма откровенный разговор. Когда он написал мне о том, чтобы какое-то время не общаться, я не особо церемонилась и сразу ответила, что он может не писать мне вообще, и плевать я на это хотела. Конечно, это неправда. Конечно, мне очень дорого общение с ним. Конечно, я хочу продолжать общаться с ним. Но меньше всего мне хотелось, чтобы он это знал. Я сильно обиделась, что он так вот сказал. Конечно, его слова совсем не соответствовали его действиям, но он же знает, что слова для меня значат столько же, сколько для него важны действия. Короче, мы опять напоролись на одну из проблем, которая мешала нормальному развитию наших отношений.

Мы много говорили, он рассказал мне некоторые вещи о Тамаре, которые, собственно, я подозревала, и с которыми он не знает как себя вести. Много стало на свои места – в том числе и то, почему она так выступала против нашего общения. Но тут и ошибка бывшего есть – он слишком откровенен. И если для меня откровенность всегда была той чертой, которую я ценила, то для кого-то она может стать проблемой. Особенно, если этот кто-то любит спрашивать о прошлых отношениях…
Но это уже их проблемы. Я прошлого изменить не могу, бывший врать об этом не будет, осталось только Тамаре смириться с тем, что просто не надо спрашивать.

В итоге мы сошлись на том, что полностью прекращать общение не стоит. Да, я ему никогда не прощу, что он пошел на поводу у Тамары и сказал мне, что надо прекратить общение. Но, наверное, не стоит так быстро вычеркивать человека из своей жизни. Тем более, людей близких и дорогих. Тех, которые могут взять тебя за руку, и все станет на свои места. Тех, для которых в твоем сердце всегда есть место.

Я очень надеюсь, что Тамара не сделает ему больно. Мне почему-то кажется, что он ворвался в эти отношения только потому, что она совсем не такая, как я. И совсем не такая, как он. Хотелось бы, чтобы она его дополняла, а не противоречила его мироощущению.

Коротко: мы опять общаемся. Я не могла не рассказать ему о брате, он не мог не сообщить мне о своих родственниках. И о том, что для продажи синтезатора использует мою фотку) Я и не помнила, что это я ее делала на его же фотик. В общем, такие мелочи, из которых и складывается общение. Они теплые, родные и приятные. Но… Доверять, как я доверяла ему два, три года назад, я уже не смогу.

@темы: смотри на звезду - она теперь твоя, что не хватает, что-то цепляет, вся твоя любовь, бывшие

---

три вещи, которые порадовали сегодня

1. Вчерашний День Большой Готовки сегодня превратился в День Поедания. Благодаря внезапно нагрянувшим КД, то, что вчера казалось несъедобным, сегодня превратилось в лакомство.
2.

Подстриглась!

С каждым разом все короче и короче)
3. Собрала свитер. Он налезет на слона! Наверное, отдам его папе… будет на рыбалку носить

@темы: позитивизм, меняю жизнь, вношу позитив, три вещи, которые радуют, привет, я Инна, привет, мне 15

---

Вам посылка!

Так получилось, что за свои 25 лет я ни разу не отправляла посылку. Получала много, это да, но чтобы отправлять…С таким я не сталкивалась. Вчера был мой первый раз на почте в качестве отправителя посылок! И первый раз, конечно же, вышел не очень удачным (даже не смотря на то, что на почте у нас работают премилые женщины, которые не кричат, не хамят, а всячески пытаются помочь, но…слишком уж они придерживаются правил – поэтому моя посылочка улетела с оценкой стоимости посылки и перечнем того, что в ней находится).

Проблема, собственно, была в одном – на почте не оказалось коробок нужного размера (только малюсенькие, в которые поместится одна печенька, или огромные, в которые помещусь я). Искать коробку времени нет, отложить отправку нет возможности – на почту я смогу выбраться только в следующую субботу, а это аж 19 число( Пришлось довольствоваться тем, что было. А были там коробки эйвон, которые работники почты хранят специально для таких случаев… Вот и отправился мой подарок в убогой коробке эйвон. Зато с елочкой. Очень надеюсь, что посылка нормально дойдет.

И да. В суматохе я забыла о части подарка. Вспомнила уже дома. Теперь премилый магнитик красуется у меня на холодильнике.

@темы: почта, привет, я Инна

---

три вещи, которые порадовали сегодня

1. Отправила посылку с подарочком по джаст-слону. Первый раз отправляла посылку почтой )) и это заслуживает отдельного поста, т.к. такого я еще не видела и больше НИКОГДА не буду отправлять посылки городской почтой. Только в Киеве, только в цивилизации (вместо нормальных коробок там дают коробки эйвон))
2. Сегодня был День Большой Готовки. Видимо, что-то пошло не так, и приготовилось ничего вкусного, но процесс доставил массу удовольствия! А сколько сырого текста для кексиков, которые в итоге оказались печеньками, я съела… Я не виновата, что оно оказалось вкуснее уже готового изделия
3. Сделала узи щитовидки – за последние полгода она уменьшилась, что не может не радовать

@темы: позитивизм, вношу позитив, три вещи, которые радуют, Инна-кулинар

---

три вещи, которые порадовали сегодня

1. у брата все нормально - после наркоза отошел, гематом нет, просто сотрясение. фуф, аж легче стало
2. посмотрела 15 серию "Мастер-шефа-5"! Клопотенко остался, еей
3. начала читать "Тринадцатую сказку". Это прекрасно)

@темы: позитивизм, меняю жизнь, вношу позитив, три вещи, которые радуют

---

Третий (!!!) раз за полгода меня приглашает на собеседование одна и та же киевская аутсорс-компания. Причем один раз я у них была на собеседовании на должность сммщика (они предложили такую смехотворную зарплату, что после этого беседа с рекрутером не шла вообще, и через неделю она мне написала, что извините, но вы нам не подходите).

И опять мне пишет новый рекрутер. Я вот не знаю, на что они рассчитывают? Компания, где такая текучка в HR отделе ставит под сомнения все их награды в области IT-рекрутмента (которыми они так везде хвастаются). Как они могут закрывать вакансии, если у них даже нет какой-то базы?! Понятно, что копирайтеры – это не те специалисты, резюме которых тщательно отбирают и хранят годами, передают от HRа к HRу в надежде рано или поздно заполучить человечка в свою команду. Но если у них вакансия копирайтера чуть ли не постоянно открыта, так может пора сделать какой-то перечень людей, которым не надо писать?

А еще мне очень не понравилось, что на собеседовании сначала заполняешь муторную анкету с вопросами типа «О чем вы мечтаете?», «Что вас вдохновляет?», потом проходишь тест на профпригодность (в результате которого я должна была быть менеджером проектов, а не каким-то гласописцем), а потом еще и рассказываешь рекрутеру свое же резюме.

@темы: работка, работа

---

обоги, у нас будет Тайный Санта, и Е. там участвует. ОБОГИ ШТО МНЕ ДЕЛАТЬ. у меня паника, у меня паника, у меня паника. участвовать или нет? што мне делать, што мне делать, што мне делать!!!

UPD. я успокоилась. подумала. пока около 50 человек принимают участие, где-то 1/3 из них - в нашем офисе. шансов, что мне попадется Е. 1 к 20)) больше шансов, что это будет кто-то из моей команды (что весьма неплохо) или кто-то другой. решила-таки участвовать: мне в этот Новый год некому подарки дарить, я вот и в джаст-слон записалась)) и своим придумала презенты на праздник, ну мама понятное дело (может быть папа, но ему будет что-то из одежды, если будет..).

Я не знаю, почему меня так клинит - я почти не замечала его несколько дней, а потом опять что-то в голову ударило)) в субботу на узи щитовитки, потом, скорее всего, сдавать анализы на гормоны - может это именно то, из-за чего меня так конкретно штормит?)

запись создана: 10.12.2015 в 19:51

@темы: привет, мне 15

---

три вещи, которые порадовали сегодня

1. нашла в микроволновке банан, который подвергали пыткам. судя по его виду, его штрыкали ножом и жарили живьем. вот это я понимаю, люди развлекаются
2. дособирала коробку подарков на джаст-слон) получилось почти то, что я планировала
3. утренняя и вечерня йога

@темы: позитивизм, меняю жизнь, вношу позитив, три вещи, которые радуют

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ящик пандоры

2015 год, год, который я так ждала, год, на который было столько планов, оказался палачом. И если я смогла похоронить (по крайней мере, уже вырыла для них могилу) все свои душевные терзания, то от некоторых обстоятельств так просто не избавиться.
Для моей семьи этот год оказался настоящим адом. Я уже сама начинаю думать о всяких порчах, заговорах… Просто я уже не знаю, как это объяснить. С начала лета случилось так много плохого, сколько не случалось за много лет.

У двоюродного брата была прекрасная жизнь (хорошая ЗП, корпоративная квартира на Позняках, машина, второй ребенок на подходе). И вдруг… Его увольняют. Я не знаю, что там случилось и как – он не говорит, и мы не настолько близки, чтобы я могла расспрашивать. В итоге они с беременной женой и дочкой возвращаются к родителям и бабушке в пригород. Я не знаю почему, но оказалось, что сбережений у брата нет, на работу в Киеве он не планирует устраиваться (не может?). На прошлую работу его устроил его дядя, и что могло произойти (а брат экономист), мы не понимаем. Конечно, подозрений много, но лучше бы они остались только подозрениями. Благо, у родителей брата свой большой дом, где хватит места и на три семьи, у отца свой бизнес, есть возможность жить припеваючи, правда за чертой города, где нет даже супермаркета и нормальной аптеки.

Потом родила его жена, и у нее начался какой-то психоз. Она не показывала ребенка моей бабушке, ездила к каким-то бабкам с младенцем, оставляя брата с малой дома. Она выбросила вещи моей сестры, и сказала, что будет жить в ее комнате с детьми. Моя мама попыталась предложить походить ей к психологу (она знает, что послеродовая депрессия может быть очень опасной), и, конечно же, наткнулась на сплошной негатив и упреки в стиле «вы что, считаете, что я больная?!».

И буквально позавчера брат вез мелкую в садик и не справился с управлением. Машина разбита в хлам, он очень легко отделался - переломана ключица, малая, к счастью, цела. Завтра его повезут на МРТ, потому что в районной больнице такого нет, конечно же. Мое предложение тщательнее обследовать мелкую не было принято… Хорошо, что все живы, но ужасно, что это случилось.

Недавно я почему-то много думала о том, что если с братом что-то случится, то я заберу малую себе на воспитание, потому что ее мать – это просто что-то неадекватное, а у дедушки-бабушки (моих дяди и тети) ей нормально не жить. И всегда в этих мыслях была именно авария, и всегда случалось что-то только с братом. Потом были ежедневные звонки от папы с вопросом не случилось ли чего (есть у нас с ним общая черта – когда нам снятся плохие сны, мы не можем не думать, что это какой-то знак), и я гнала от себя эти все мысли. Это тягучее ощущение, когда ждешь беды, конкретно так расшатывает нервы и мешает жить.

У моей бабушки, естественно, сразу ухудшилось состояние, которое и так оставляло желать лучше.

Надеюсь, что все закончится хорошо. В этом случае ничего, кроме надежды, помочь не может.

@темы: аварии, семья, жизнь - борьба, когда больно - напиши об этом, открыть себя

---

три вещи, которые порадовали сегодня

1. Проснулась в 7 утра - возвращаюсь в нормальный режим. Правда, до этого проснулась в 3 и подумала, что вот я какая молодец, выспалась, а потом посмотрела на часы и поняла, что нифига я не молодец))
2. На работе опять была хурма! Почему ее каждый день не привозят?
3. Целый день читаю об Индии. Побольше бы таких ленивых дней, чтобы прочитать все-все о ней. Хочу туда сильнее, чем куда-либо еще

@темы: позитивизм, меняю жизнь, вношу позитив, три вещи, которые радуют

---

три вещи, которые порадовали сегодня

1. йога после 4 дней перерыва!
2. вчера после дня рождения коллеги остался пирог, и мы его сегодня доели. вкусный пирог. осетинский. в Киеве они не особо популярны, но очень вкусные, если знаешь, где заказывать
3. выспалась! 4 ночи плохо спала (то поезд, то спать пошли под утро, то еще что), а сегодня на моем прекрасном матрасе в любимой кроватке спала как младенец.

@темы: позитивизм, меняю жизнь, вношу позитив, три вещи, которые радуют

---

люблю людей

К «приятным событиям» можно добавить неадекватную женщину в метро, которую я слегка задела дверью. Точнее, она спиной начала закрывать дверь, которую я открывала. Она бежала (!!!) за мной, наверное, проклинала (я была в наушниках и не слышала), чтобы высказать мне свое недовольство. И таки догнала! Камон, я же ее чуть инвалидом не сделала, так ударила, бедняжку. Знала бы, зарядила бы дверью так, что она бы и не встала.

***

И еще. Мне надо как-то выбросить из головы Е. Потому что я слишком сильно зациклилась, потому что я ему не нравлюсь (нравилась бы, он бы предпринял какие-то попытки пообщаться, верно? ну или хотя бы открыл дверь, когда я тащила тарелку с едой, а он около двери с кем-то трепался) и потому что мне сейчас надо побыть с собой наедине, а не впускать в душу людей, которые после себя оставят там дыру.

@темы: жизнь - борьба

---

три угла в одной плоскости

Самое нелепое, что может быть в отношениях – это любовные треугольники. Хотя нет. Самое нелепое – это искусственно созданные треугольники, один угол в котором вообще был дорисован другими углами, и он вообще не понимает, зачем его вырвали из его плоскости и отправили в другую. И, по всей видимости, вот этот потерянный угол – это я.

Пока я боролась с бесами своей преисподней, в новообразовавшихся (хм, а не говорят ли так об опухолях?) отношениях бывшего по раскаленному кирпичику, политом лавой и серой, строился свой маленький ад. Привет,  Старушка, ты была права.

Наверное, сказалось то, что девочка еще… Девочка. Ей нужна драма, ей надо все внимание в мире, ей надо безоговорочное выполнение ее «я хочу».

Она не понимает, что я – часть истории. Да, я всегда буду много значить для него, но это не значит, что она не будет значить столько же по истечению 5 лет. Ну и к тому же, в 20 лет неуверенности в себе еще больше, чем в 15 и если думать о том, что вот бывшая красивее, умнее, опытнее и еще что-то… То можно реально накрутить себя так, что будешь в бывшей видеть исчадие ада, которое поманит пальчиком, и мужик все бросит и побежит назад. Возможно, в каких-то случаях это и так, но не в нашем.

Мы с бывшим разъехались по своим городам, и между нами расстояние в 1000 километров, так что бояться о том, что я могу быть где-то рядом не надо. Но ей мешает то, что я рядом в скайпе, что я рядом в соцсетях, что я рядом в его голове.
Ну, это я так эту ситуацию вижу, т.к. я не знаю, что происходит у нее в голове.

Так вот. Бывший вчера спросил, захожу ли я в фейсбук. Ну, захожу, а что. Только туда и захожу. Оказывается, его эта Тамара мне туда написала (в фейсбуке дурацкая система оповещений, и я не увидела, что мне кто-то там писал). Я не знаю, зачем бывшему понадобилось еще и оправдываться за эти ее выкидоны. Типа она уже и пожалела, что написала. И что она хорошая на самом деле. Но он не знал же ЧТО она мне там понаписывала.

Ничего, конечно, криминального там не было (я уже думала, что она там с наездами пришла). Зато там была эта драма (которую я терпеть не могу!!!), мол, он прекратил с тобой общение (рилли? прекратил прям-таки?) из-за меня, мне казалось, так будет лучше, напиши ему, ты для него много значишь.

Зачем меня вообще туда вплетать? У них своя жизнь, у меня – своя. И я не хочу туда вообще вмешиваться. Я уже несколько раз сказала бывшему, что, чувак, нет, я не хочу в это лезть. Это уже ваша история, и мне там не место.
А вообще, я хотела рассказать о том, что мне сегодня снились котята, и с котятами игрался Е. Ми-ми-ми.

@темы: где твои крылья?, жизнь - борьба, тяжелое расставание, переболит, во весь голос, что не хватает, что-то цепляет, вся твоя любовь, о чем надо молчать, 4 слова про любовь, бывшие