2015 почти закончился, и слава богу. Это был сложный, изматывающий год.

Склочный январь. Какие-то неловкие попытки превратить Новый год в сказку, и провал по всем фронтам.

Наверное, единственное, за что я благодарна 2015-му – это прекрасный февраль. Я остро помню каждый его момент, помню встречу в аэропорту после разлуки, помню длинные, бессонные ночи, помню каждое утро вместе, помню глаза, в которых была нежность, любовь и страх все потерять. Помню, как в первый вечер мы не могли насытиться друг другом, не могли оторваться друг от друга, не могли отпустить друг друга.
Помню последний февральский поцелуй… Сколько поцелуев было после этого?..

Пришла весна, и все сломалось. Все начало распадаться на части, крушиться, врываться миллионами обид, ссор, разногласий.

Но февраль… Февраль был прекрасен. Наша четвертая годовщина, которая стала последней.

Весной я вернулась в офис – нехотя, преодолевая себя. В марте ежедневные поездки на другой конец города, унылые улицы Дарницы, и холод, пронизывающий насквозь.

Мы продолжали играть в lineage II, точнее я продолжала, а весной бывший решил, что ему это надоело. Правда, потом он вернулся, чтобы мы ушли вдвоем – наверное, от игр я отказалась навсегда. Но тогда я каждый вечер, каждые выходные отказывалась от всего, чтобы пойти в рейд с КП, чтобы сходить на осады, чтобы провести время с людьми, которые мне приятны. Все оборвалось в конце марта – сразу четыре человека ушло. Мы еще с месяц держались на плаву, что-то пытались изображать. В мае все просто развалилось. И в мае окончательно развалились мы с бывшим, но потребовалось еще целое лето, чтобы поставить точку.

В мае мы разъехались по разным городам (вынужденная мера, когда люди не из одной страны), и… на этом все закончилось. Назад мы уже не съехались. Я плохо помню последние дни, которые мы провели вместе. Хотя нет…Я помню, что я много плакала, не могла спать с ним в одной постели, дрожала от страха, когда он прикасался ко мне. Что-то оборвалось во мне, что-то оборвалось в нем.

А потом было лето, когда все уже полностью слетело с намеченного пути. Мы часами разговаривали о том, что мы друг друга не дополняем, что нам нужны разные люди. Он не понимал, почему я его боюсь, а я не понимала, как можно думать, что если боюсь, то это значит, что не люблю. Он говорил, что никогда не сможет стать мужчиной, с которым я буду жить, а не просто существовать. И я это понимала, понимала и злилась на него за это. Я знала, что я ему не подхожу – мы слишком одинаковы, слишком пассивны, нам обоим был нужен лидер.

Это был крах. Я осязала это, но до полного понимания было долго… Я начала делать ремонт. Все старое я выбросила, отдала, подарила. Остались только голые стены.
Таким было лето: пустым. Голые стены комнаты, голые стены души.

Май отметился еще один неприятным событием: объявился папа. Когда твой отец запойный алкоголик – это тяжело. Это стыдно, это неприятно. А когда у него не осталось никого и ничего – это еще и обязывает тебя помогать ему. Он сломал ребра, у него был бронхит, он ушел из дому… И я не могла ему не помогать. Каждые несколько дней я отстёгивала то 300, то 500, то 700 гривен, то на лечение, то на оплату жилья, то еще на что-то. Когда он начал звонить мне в далеко не трезвом состоянии, я терялась. Я не знала, что мне делать: с одной стороны, я не могла его бросить, с другой – я не хотела, чтобы он пил. Каждый его звонок я ждала с ужасом: я уже понимала, что он будет просить… Было несколько тяжелых и неприятных разговоров, моих угроз, его слез.

Все лето продолжались эти эмоциональные качели с бывшим и нервотрепка с отцом. К концу лета я обнаружила, что не отложила денег вообще, что у меня появились морщины, что лицо осунулось, что руки дрожат, а плачу я чаще, чем нормально сплю.
Да, летом я пыталась забивать себя и другими вещами: раз в два дня бассейн, раз в два дня бег, много Кинга и много, очень много «Агаты».

Главное приятное событие лета – корпоратив. Я не хотела туда идти, я ни с кем на работе не общалась и не понимала, что буду делать в компании незнакомых людей. Но все прошло гораздо лучше, чем я предполагала, и, наверное, 11 июля стало лучшим днем всего лета. К тому же, сразу после корпоратива мы переехали в центр, и ходить на работу стало куда приятнее.

Осень наступила неожиданно. Все та же жара, все та же нервотрепка, все те же качели… Только плакать я стала немного меньше. Папа нашел работу, я сказала бывшему, что все, с меня хватит. Каждый день я любовалась прекрасным видом с 15 этажа – красный корпус университета Шевченко, парк, старый ботсад, Владимирский собор…Я приходила в 8.30, завтракала и уже в 19.00 делала первый километр в бассейне.

Я расслабилась, взяла отпуск на пару дней, чтобы не выходить в день рождения на работу. 21 сентября с наступлением полуночи меня поздравил бывший. Потом была неожиданность в виде Е., который поздравил меня в фейсбуке (спасибо корпоративной рассылке с поздравлениями с ДР, благодаря которой мы узнаем имена коллег)).

Я первый раз выставилась на работе перед коллегами – посидели, поели пироги, поболтали. Послушала комплименты от тимлида, раздала пироги домой и отправилась в пустую квартиру. У меня уже был стол и комод, но еще не было кровати и шкафа. Мама уехала. В первые дни своего 25-летия я была одна.

В октябре к нам в отдел вышла новая девочка, нагрянула проверка с налоговой, и состоялся первый разговор с Е.)) Наверное, где-то в тот момент я слетела с катушек и залипла на мальчике, который так непохож на бывшего.

С бывшим, кстати, мы почти не общались. В его жизни появилась Тамара, а я опять вернулась на дайри. Потому что здесь все родное. Здесь спокойно. Здесь люди добрые и понимающие.

Ноябрь отметился нездоровой зацикленностью на Е., йогой и переживаниями. Декабрь – не совсем успешной попыткой Тамары взять контроль над нашими с бывшим отношениями, аварией брата, Львовом и абсолютным непониманием, что вообще происходит, и к чему это ведет. Хотя, до конца декабря еще 10 дней, впереди корпоратив, Новый год и маленький шанс, что все изменится к лучшему.

коротко о главном